生的终止不过一场死亡，死的意义不过在于重生或永眠，死亡不是失去生命，而是走出时间。——余华《活着》
我叫阿卢，我准备死了。
我不记得自己是从什么时候开始有了“死亡”这个想法？
或许是夜深人静饱受失眠之苦的时候，或许是在自己连最爱的美食也无法下咽的时候，又或许是再也感受不到世界对我还有余温的时候……
有太多太多的痛苦的记忆，组成了一把利刃，让我有了与世界割袍的想法。
于是，我开始准备了起来。
我看过很多自杀未遂最后只能凄惨度日的新闻,为了避免自己有半死不活的可能，所以我必须一击毙命！
不给自己留余地，不给他人留麻烦。
01一切的开始
从小我的耐痛力就远超身边的人，起初我还觉得自己指不定是个天选之女而洋洋得意着。直到那一年出车祸，现实给了我狠狠的一个巴掌，我才知道是因为麻药天生就对我没用。
原来我的身体，早就提前给了我预告，可惜我却没发现。
当时我年龄还小，只记得那天我被两个医生按在冰冷的手术台上，我不停地抽着气，哭得上气不接下气，嗓音也从开始的嘹亮到后来低的不能再低的嘶哑，最后只剩本能地喊着：“疼……疼……”
真的很疼，打麻药针孔刺入皮肤很疼，针线缝合伤口穿过皮肉很疼，害怕的我整个脑子都在跟着疼。
整整近三十针，说多不多，说少也不少。我不记得当时我是怎么熬过去的，只记得至今在脑子里还印象深刻的一句话。
“明明都打了麻药了，怎么还喊疼？”说这句话的正是当时在为我做手术的医生。
有时候随意的一句话于旁人而言，是希望，也是绝望。
后来，医生没有探究我喊疼的原因，只当是我年龄小，太害怕了而已。
虽然现在随着时间的流逝，我早已释怀了这件事，毕竟确实是自己身体的原因，也有当时年纪太小不会表达的缘故。
但要是放到现在，对于这段经历我绝对能坦然的接受，甚至还能找上几百个理由来安慰自己。
比如一看对方，恩，不是秃头，那没想到问题所在很正常么。
我没有歧视医生发量的意思，就是有些唏嘘，如果早知道，如果会表达，如果……那或许我后面的人生也就不会这么糟糕了吧！
不会因为容貌而遭受校园冷暴力，不会因为父母不作为而埋怨，不会成长为一个虚假心理病态到让自己作呕的人，更不会在方形和圆形间反复切换，最后心甘力竭。
可惜如果的结果是果如，果然如此。
人生不会放过任何人，苦与甜都是相对的。
02零点后的选择
从那以后，我就很怕过于漫长的事，也怕痛苦和折磨，所以我挑选了很多可以结束生命的方式，最后我选择了「跳楼」
这是一个只要我纵身一跃，就再也无法后退的方式。
这也是一个只要楼层够高，跳得够快，就没有人可以救我的方式。
我选在了一个雨夜，站上了32楼。
夜里风很冷，可我的心却格外的平静。
我是瞒着所有人，选了这个日子，打算悄悄地离开这个世界，去拥抱死亡，获得解脱。
为了死后能得个安静，不社死，我整理好了自己所有的事。
在这段时间，我深怕别人发现我的不对劲，问我为什么要清空电脑？为什么那么积极的完成甲方爸爸的工作？为什么要请朋友吃饭？为什么……
所有的理由我都找好，然而它们并没有用到。
或许是我的演技太好了吧，我只能这么想。
我看了一眼时间，还有2分钟就到0点了，等时间一到我就翻越围栏，带着我的手机一起奔向粉身碎骨，结束这痛苦的一生。
就在这时，我的手机响了……
来电人是我的爷爷，平时这个点他早就睡了。
他和我奶奶身体不好，我怕他们是有什么急事，所以这个电话我还真不敢不接。
我接了电话，他说：“阿卢，明天你生日了哇！你奶奶让我问你，明天一起去吃火锅好不好？家里就不烧饭了。”
风突然大了起来，细密的雨丝随着风吹打在脸上，冰冰凉凉的。
我不清楚爷爷有没有听出我的异样，但我知道我犹豫了，那一刻我不知道要怎么回答他，只是不想骗他。
有时候一个“坑”，也是会跌第二次的。
家人无论何时都是软肋，哪怕这个敌人是自己。
03爱是把双刃剑
爷爷奶奶是世界上最爱我的人，也是以爱之名绑住我让我活到现在的人。
自杀这个念头不是我第一次有，只不过以往等情绪过去也就好了。
我记得曾问过他们，“如果有一天我死了，你们会怎么样？”
爷爷听后当即说了我几句，但在我的追问下他还是回答了，“你是我们的希望啊，你要是不在，我们这个家就散了，我和你奶奶也活不长的。”
然后我放弃了，因为我输不起。
我带着他们的希望，也带上了“我很好”的面具，多活了整整十年，如今我已经二十七岁了。
一事无成的二十七岁，没有交心的朋友，没有特别的追求，没有憧憬的未来，也没有可观的收入，更别提爱情和婚姻了。
我真的努力过了。
认真的生活，拼命的活着，但是现在我真的好累啊。
我只是想好好的睡一觉啊，明明都计划好了，也都准备好了。
可为什么要在最后一刻有这么一个意外的电话？
早知道不接电话就好了……
我浑身微颤着缓缓蹲下身，紧紧地握着手机，不停地做着深呼吸，尽可能的将声音放低，不让电话那头发现我的不对劲。
“阿卢？阿卢？”长久的没有等到回应的爷爷，唤了两声我的名字，他很轻的叹了口气，然后温声道：“阿卢，生日快乐！”
我怔了怔，生日快乐，可我一点也不快乐啊。那些笑容都是装的，那些坚强也是。
爷爷继续说：“外面下雨了，记得关好窗，别冻着啦。太晚了，爷爷先挂了，生日的事我们等你醒了再定，好不好？”
此时的我并没有注意到，爷爷最后问的话，隐隐地带着一丝颤音。
我不记得我有没有回答他，挂断电话后，眼泪顺着脸颊不断地滑落，我本就已经呼吸不畅，这么一哭更是头晕恶心，心跳如雷，我全身发麻着，手脚冰凉。
我试着伸手握住栏杆，心想只要跳下去，只要现在跳下去，我就能摆脱长久以来的痛苦和折磨了！
但是……
我站不起来。
身体好像完全脱离了我的掌控，腿上不知何时出现了一双看不见的手，用力地往下拉扯着我，一个重心不稳我直接跌坐在了地上。
眼中闪过一抹无助，紧接着是无穷无尽的害怕，身处黑暗，恐惧被不断的放大。鸡皮疙瘩袭满全身，我颤抖着抱着自己。
我不要这么死，我不想被冻死，不要！不要再折磨我了！
好冷！好难受！也好痛！
不用去刻意地藏起脆弱，积累久了心也就病了。
换个角度看世界吧，其实它并没有我们想象的那么糟。
04没有姜的红糖姜茶
我回到了我的屋子。
平时运气很背的我，竟在这种情况下运气出奇的好了起来，或许是“死亡”见我意志不坚定的缘故吧，所以让我意外碰到了32楼一个刚下夜班回来的阿姨。
她给我吃了几粒她随身携带的速效救心丸，等我缓过来后，把我送到了家门口，一路上还热心的劝我去好好做个检查。
再次回到我冰冷的房子，我打开灯，刺眼的灯光一下照亮了整间房，我抬手遮住光线，慢慢走到沙发上坐下。
待适应了灯光后，我看到茶几上放着一个被毛巾包起来的东西，我疑惑地打开毛巾，里面赫然放着一杯红糖姜茶。
窗外噼里啪啦的雨声，和呼呼乱嚎的风声传进耳畔，我下意识转头看去，窗户被关小了，地上还躺着一张随风摇曳的便签。
我走过去捡起来一看，上面写着：
「阿卢，爷爷已经把姜拿出来了，喝杯红糖姜茶暖暖吧，一切都会好的。」
“……”
原来那通电话不是意外，或许连那个阿姨都不是碰巧。
哭声再次响起，很多被遗忘的记忆，也在这时跑了出来……
那次我正和爷爷奶奶抱怨着跟一个朋友发生的事，“我只是忙的忘记在零点跟她说生日快乐而已，后来忙完了当天就立马发了消息，总比她上次把我生日忘了两天好吧，我都体谅她忙，她为什么就不能体谅体谅我呢？”
奶奶安慰了我几句，等我情绪过了后，爷爷问：“你们现在都流行零点说生日快乐啊？”
“我是不在乎，也无所谓啦，主要是我朋友们好像都挺在乎的。”可是就是没人给我零点祝福啊。
双重否定就是肯定，又怎么可能真的不在乎。
还有一次，我抱着手机躺在沙发上刷着视频，“哈哈哈，海底捞这个过生日举牌唱歌跳舞的环节，也太社死了吧！不过还挺热闹的，生日氛围一下就有了。”
“你想去吗？”奶奶正好走到我旁边。
我迟疑了片刻，摇头道：“我不要，这个太尴尬了，去吃火锅倒是可以。”
我曾以为没有人在乎我说的话，一直是我在应付着、妥协着、伪装着，可其实爱你的人真的会记下你说的话，为你慢慢改变。
没有人是完美的，但时间会告诉我所有的答案。
这一晚的红糖姜茶很暖，我想我大概一辈子也不会忘记。
我没有放弃死亡，也并没有因此喜欢这个世界，只不过在走出我的时间前，我想我需要一段时间去看看那些未知的答案。
死亡不会拒绝任何人，但遗憾的是时间里留下的秘密。
原来死亡也需要努力，努力的去探索生的答案。
后来，我正视了自己的问题，答应爷爷奶奶去看心理医生，接受了治疗，虽然我觉得并没有什么用。
而之前删掉和清空的数据应该，额……估计是没办法回来了吧。
甲方爸爸的电话没了不可怕，反正我还是那个点头哈腰的孙子就对了，关键是打工人这么多年收集的素材啊！
……
靠，我居然连网盘都清了个精光，我简直不是人！
路过一次死亡的门扉，经历了一场重生，这也许就是它对我还不够努力的代价吧。
