白驳风 https://wapyyk.39.net/bj/zhuanke/89ac7.html
轻松一刻：吸气吸到快晕厥，才勉强把裙子拉链拉上，迎着表妹诧异的目光，我镇定自若，再不穿裙子，夏天就过去了!表妹气急败坏：你一男的，你骚你妈呢赶快把我新买的裙子脱下来还我？
轻松一刻：唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
轻松一刻：出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户……
轻松一刻：同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫。一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”
轻松一刻：今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”
轻松一刻：有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了。没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
轻松一刻：姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸。
轻松一刻：昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？
轻松一刻：情人节和对象出去玩，住宾馆。有电话，一女嗲嗲的：先生，需要服务吗？老公立即拒绝。可一会儿又打了过来，本宫一把抢过别打了！有服务了！对方知趣的挂了电话。半个小时后，当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时，门被哐得打开，“警察！扫黄！”........
轻松一刻：正在食堂吃饭，一男人突然怒吼道：“我可不是吃素的！”食堂大妈战战兢兢说到：“咋的啦，你想干嘛？”男人：“把刚刚抖落的那块肉丝给我加上来！”
